El Horror Mas Horroroso

No se como empezar esto. Desde ayer siento un abismo entre mi ente fisico y mi mente. Miro la vida desde unos ojos a varios metros de distancia de mi cuerpo, me veo a mi, caminado, actuando, como un automata, mientras mi mente divaga y cabalga por sederos perdidos de muerte.

Yui, tras mi insistencia, se hizo los tests del VIH y dieron positivos. POSITIVOS. Me tiembaln las manos y dudo si continuar. No sabia consolar sus gritos, su llanto sin lagrimas, su desesperacion.

Hoy me hice yo los test,, no se como llegue a la clinica, desperte con el pinchazo que me devolvio un poco a la realidad, en unos segundos de dolor fisico, creo que alguien me pregunto algo.. No se si mi cuerpo esta infectado, si esta destruyendo ya… El de Yui ya ha comenzado a resistirse.

No me vuelvo loco porque no me dejo, me ocupo y no dejo, mas que a ratitos, que miles de imagenes de dolor me inunden los ojos. El martes comenzara una larga espera o una vida diferente… en cualquier caso ya todo va a ser distinto. Me velven a temblar las manos, no controlo mi cuerpo. Me mareo. Que solos estamos

Mira Miranda

Visto que en este blog hay menos vida que en
Marte, repaso mis propositos, me vuelvo a convencer de que no importa, que lo escribo para ti, para mi (??), que asi sigo ahorrandome los dineros del psicoanalista y hoy no te cuento nada. Te pongo un video de Miranda, che!!
Beshitos...

Hoy Consumo

Ayer me quede dormido con tu libro entre las manos (que idea de leer un poquito antes de salir a cenar) con lo que esta mañana me dolian las tripas del hambre y los pechos del vacio al volverme y ver que sigues sin dormir a mi lado. Hasta cuando esta mania de abandonarme en mitad de la noche y de oKuparme los sueños. Quenotienesentido!!!

Hoy tengro propositos consumistas para rellenar el dia... Me tomare las pastillas para el vertigo y con decision, entrare corriendo en las tiendas, conteniendo la respiracion y con un poquito de suerte, me lleno con trastos la casa. Ya hace 7 meses que me mude, pero sabes que enfermo y creo que muero cuando entro en cualquier CentroComercial, tienda o bazar...

Pd, estoy requetequete contento por haber encontrando ( al fin!!) el librero del exiliado, super majo el hombre de internet oyes, me ha dicho que me madara todo lo que quiera, en castellano!!! ya se que para ti no es nada nuevo, pero hij@, que a uno le esta costando muchas horas de sueño el convertirse en esto de friki autodidacta... de aqui al lenguaje HTML (ja, que conste que lo he tenido que buscar para escribirtelo)

Beshitos, con cara de mareo, mejor y vomito un poquito antes, no sea que me entren ganas en alguna tienda y me tenga que comprar unas cortinas horribles con flores verdes con el desayuno puesto.

Dime Que No Lo Piensas

No me podia dormir a pesar de la hora y del madrugon que me espera mañana, mis niños se que no entenderan mis ojeras. Pero creeme que necesito contarte.

Hoy, al despertar, veo que tengo un mensaje de Yui escrito a las 8 :32 de la mañana. Mensaje "pedo" pienso yo. A veces son los mejores, como me iba a imaginar yo nada... Con legañas en los ojos y el cafe ya saliendo le doy a las teclitas haciendo apuestas vaticinadoras –me echa de menos, soy el amor de su vida, llega de una fiesta donde ha encontrado el verdadero amor de su vida, finalmente se ha operado y ahora se hace llamar Melisa (??)…- justo cuando la cafetera empieza a gruñirme fuerte, abro los ojos y leo:

- Vaya noche. Lo pase bien hasta q me partieron los 2 labios y el ojo 2 tios x no llevar 1 cigarro.Estaba triste ayer cndo te llame, llevo unos dias mal, pero esto…-

La taza se me escurrio de las manos (menos mal que el cafe seguia en la cafetera, bueno, y en la pared, y por el suelo, desparramandose con mi misma taquicardia). No he parado de llamarle, imaginando sus heridas que me hacian daño hasta sangrarme los ojos. Pero porque no respondepordios !!?? Dando vueltas por la casa con el telefono modo rellamada hasta que le he mandado un mensaje -Llamame, que estoy preocupado. Y esperar.

Ha sido un domingo laaaargo, encadenado al telefono, con una lucha entre mi yo-catastrofes y mi yo-conciliador. Intentando ocuparme me pongo a leer, sin enterarme de nada claro, con un ojo en el movil constante modo bizcaino. Me pongo a ver la tele, nada. Me doy una ducha de sales relajantes ansioliticas, nada. Me voy a correr... no joder, que me llama al fijo…ahhhhhggggg.

A las 5 por fin suena el telefono, con una voz bajita, como de mucho dolor. Me cuenta que le asaltaron, que intentaron robarle, dos tios con una navaja…
-Pero estas bien ?-que ganas de abrazarle pordieux, se me fruncia con cada palabra el corazon de tanta tristeza, de tanta distancia, sin poder consolarle…Pero que hago yo en Paris y no en Roma !!?? Y me sigue contando. Policia, ambulancia, hospital...

De repente su voz casi inaudible de dolor se fue agudizando, con odio, empezo a escupir toda la rabia que sentia. Yo deje que se desahogara, pobremio, hasta que comienza a contarme que para escapar, agarro una botella tirada en el suelo y les amenazo con clavarsela.

–sabes lo que mas me jode?- seguia con la misma voz de terror- que no le clave la botella a ninguno en el cuello.-

-Yui, no digas tonterias anda, que se que estas jodido, si le hubieras clavado la botella ahora podrias estar metido en un lio imposible, o peor, imaginate que lo matas tio !! como te sentirias sabiendo que has matado a alguien ??? nonono para.-

–me da igual, no me importa, tenia que haberle clavado esa puta botella joder-

Intente cambiar la conversacion porque me perdia, estaba estrangulando el auricular por el miedo - no te quedes solo, llama a alguien y ocupate con cosas, pero no me pienses, vale ?….

Pero el que no ha dejado de pensar en todo el dia he sido yo . De verdad seria capaz de matar Yui? NO, se que es la impotencia y la rabia, pero que tonto-estupido eres a veces, que no lo piensa…Lo se ? Realmente lo se ?… Me siento en el suelo, tiritando, metiendo mi cabeza entre mis manos, en una habitacion desconocida, muy blanca, vacia, aqui no habia estado yo antes. Hay ecos.

Dejare que pasen los dias, que se le curen las heridas y apaciguandosele el alma espero me diga que no era cierto, que no podria matar nunca a nadie, que solo era la rabia, la ira del momento… Me confortaran sus palabras ? Me bastaran?

Un beshito. Hoy espero soñar y no acordarme

No Lo Ves?

Pobrecito, pero donde vas???

Para la ciencia (mas concretamente en el campo de la genetica) la sexualidad esta unicamente ligada a la reproduccion. Campo de seleccion natural que elige las variedades mejor preparadas en cada momento a las circunstancias del entorno... como unico medio de supervivencia de nuestra especie.

Todavia, hay veces que pienso en el. Ese ser al que, despues de largas disputas, miedos y dudas, ya habia comenzado a poner nombres e imaginado tipos de educacion. fijatetu, con lo que yo siempre he detestado eso de mis padres, imaginando futuros perfectos y vidas grandiosas para con sus hijos. Pero nunca nacio. No quiso enraizarse al utero de su madre y venir a este mundo de locos. Y lo entiendo. Se que lo hubieramos amado. Pero tambien se que habria quedado huerfano cuando a su madre le hubiera dado el infarto (casi le dio ya) al comprender que no me iba a casar con ella, como hasta el cura de su pueblo tenia previsto!!. No porque no la quisiera, creeme que te amaba, sino porque un año despues fue cuando al fin empece a aceptar aquello que no encajaba en mi vida de principes y princesas. Mi atraccion por los principes.

A pesar de mi incomedido deseo y del evolucionar de la ciencia, sigo negandome a eyacular en tubos de cristal para introducir despues mis bichitos en la vagina de una madre portadora, o de una pareja de chicas con deseos (de)que no me quiera hacer cargo luego de la criatura y que el rol de padre lo perpetre otra. No Me veo tampoco rebuscando en mi caja del pasado los telefonos de antiguas novias para implorar si estarian dispuestas ... Una voz, como de ultratumba, me asalta diciendome siempre "esta es la responsabilidad de ser padre? egoista hasta el punto de pasar por encima de todo lo establecido para satisfacer tus deseos?. Pierdo el norte facilmente con estas cosas. Es la misma sensacion que, cuando todo inocencia, deje de ayudar en esa clinica para niños descapacitados mentales porque sentia un inmenso placer conmigo mismo y, con la misma voz, alguien me decia "no es bueno esto que haces porque el placer que recibes es mayor de lo que estas dando, es egoismo y lo haces por ti, no por ellos". Nunca volvi, aunque pronto comprendi que, si todo el mundo fuera asi de egoista verdad, como seria este, nuestro mundo que construimos?.

Un beshito y, si tienes la solucion, no dudes en hacermelo saber. Aunque no estes mirando.

La Maquina Del Tiempo

Dentro de unas horas cojo mi vuelo hacia el pasado. Como siempre la maleta por preparar, los billetes sin imprimir y las ganas metidas en un cajon, al lado de los condones? Y ahora me entran las ganas de cagar miedos.

Porque, si mi intencion de ir a Roma era independiente a la de ver a Yui, a que viene ahora esta cambiante, la obsesion?. El chocolate siempre me ha gustado bien espeso y no el agua chirri que te ponen a las 5 dela mañana aqui en Paris, aunque las cosas claras nunca las he tenido. Pero nunca antes en periodo de no crisis. Que desde hace un tiempito estoy de un banal insoportable.

Despues de cinco años!! de no sabernos existir, de haber olvidado gestos, olores y sabores, nuestro re-encuentro en Paris se convirtio en una orgia de acuerdos e instantes sentidos. NO, no me convence. No creo que una relacion que no funciono un dia pueda hacerlo ahora. Si, de acuerdo que Yui tenia por aquel entonces 19, que yo estaba descubriendo mi sexualidad prohibida, que ahora el nene me ha crecido y se me (r)evoluciono en algun momento de esos en que nos perdimos de vista. Pero creo que ahora me estoy enganchando a la caricia facil, a la marrulleria, al abrazo, como un recurso a mis carencias afectivas del presente... Esto no puede ser NADA higienico y se que el psicoanalista que no tengo me diria que estoy colocando una nueva bomba en mi autoestima. pobrecita ella, se que si pudiera, se me cambiaria de dueño, m'cachis.

Ya que no consiguiendo quererme por mis propios medios, digo, y que sigo dependiendo del mundo que me rodea y me da la informacion y la condicion sobre lo que yo sigo siendo (a pesar de cientos de intentos, torias freudianas y libros mil de autoauyuda), corro el gravisimo riesgo de atentarme el alma si Yuri se da cuenta, y ahora, que su obsesion de amarme todavia no tenia nada que ver conmigo, sino con el mismo... y va y me deja plantado el muy cabron en Florencia o en la Capilla Sixtina con "to" los poros abiertos de mi cuerpo. En el mejor de los casos sere yo mismo el que llore pedacitos de alma por faltarme al respeto de nuevo, por aceptar barco como animal de compañia y no un amor verdadero que sigo pensar no merecer.

Pues con estas pintas que me voy para alla, a quemarme los recursos de mi pasado feliz cuando era yo quien decidia con quien queria estar, amo y señor de mi alma. Ingenuo si pensaba que no podia ser peor y que estaba tocando fondo, abro otros caminos de destruccion y empiezo a borrar en el presente un pasado feliz que me sostenia en las noches insoportables con la esperanza de que si un dia fui dueño de mi, algun dia tendre que terminar siendo-lo de nuevo...

En cualquier caso afrontare la realidad y me ceñire los machos y ya de paso me voy y le grito al papa que soy maricon y que no soy un enfermo ??? y que soy feliz ??? e igual hijo de ese Dios que el y que no me lo creo!!! Y que deje ya de joder la marrana !!! Y que empiece de una puta vez a dejar que las gentes que los creen piensen con libertad !!! Y que deje de condicionar vidas humanas !!! Y que deje de acojonarme los niños con imagenes de terror y miedos de lugares que no existen !!! Y que lo mismo controlariamos un poco mejor enfermedades como el SIDA horrible y el hambre (que no todo, lo se) si no me condenara los condones tanto y conociera mejor a los de su misma especie, y que no adoptara nuevas "soluciones" como que los homosexuales no pueden ordenarse curas (como medida de prevencion de los miles de pedofilos con sotana enfermos?), o las mujeres, o medidas tan "sumamente naturales" como que no se me puedan casar si eso es lo que quieren, Y que se ponga pantalones de pana y camisas de flores y que el anillo no me da la gana de-besarselo, aunque lo tenga limpillo. Mejor y me ahorro esa visita, que lo mismo y me da un ataque al higado.

Un beshito, aunque no estes mirando.

Te Lo Cuento Como Cuento ?

Un dia, una sabia señora, mirando fijamente a los ojos de su hija y acariciandola con cuidado sus cabellos rizados le dijo - "quien con niños se acuesta Mati, mojado se levanta..." Ella, la niña de los pechos peludos, en ese momento no entendia a la madre... En el fondo sabia que lo que sentia era un amor egoista, creado para saciar su sexo cada dia mas entumecido por el embestir de las experiencias vividas. Pero queria seguir creyendo en la nada, porque era lo unico que le hacia sentir viva.

Que no sabiendo vivirse con ella, se la inventaba a su antojo, montando y desmontando mister potatos en cada amanterrante perdido... asi decidio adoptar-se a Matias, tras pocas horas de celo. El la habia hecho reir dos veces, incluso soñar con el, una noche tambien quiso abrazarle y se metio corriendo entre sus sabanas para jugar a ese juego que sabia prohibido.

Las noches siguientes nunca fueron las mismas. El pequeño Matias, recien pasada la mayoria de edad, no necesitaba mas que una cura en las heridas que el mismo se aflijia. Las razones de la propia vida. Y encontro en Matilda la madre vaca saciadora con sus senos peludos, repletos de leche para el. A Matilda le invento un sueño, viendo que de esa manera sus ubres se le hinchaban. Luego le invento una vida vacia, de esas que tanto le gustan a Matilda, lo que provoco el desbordamiento de la leche sanadora... esto le basto a Matias para cerrar sus heridas, y asi se marcho, sin hacer ruido para no despertar a Matilda.

Por la mañana Matilda, con las ubres estriadas y encogidas, ya desmontando la nariz y los ojos, encontro esa, la humedad indicada por su madre y la madre de su madre, en sus sabanas vacias.